قابل توجه آقایان متاهل

گاهی دروغگویی به همسر عواقب خطرناکی دارد که ممکن است منجر به طلاق و

جدایی شود. یک امریکایی که محل کارش در یکی از طبقات ساختمان تجارت

جهانی نیویورک بوده٬ شب قبل از حادثه یازدهم سپتامبر٬ بدون اطلاع همسرش٬

به آپارتمان دوست دخترش میرود و شب را در آنجا میگذراند و بخاطر اهمیت

موضوع! تلفنش را نیز قطع میکند. صبح روز بعد٬ که ساختمان تجارت جهانی منفجر

می‌شود٬ هنوز حضرتِ آقا خواب تشریف دارند و متوجه این واقعه نمیشود. زمانی

که بیدار میشود و تلفنش را روشن میکند٬ بلافاصله تلفنش زنگ میزند. همسرش

از او می‌‍رسد: کجایی؟؟ آیا سالم هستی؟ مرد از همه جا بی خبر جواب میدهد:

معلومه که سالم هستم. من الان در محل کارم هستم! نتیجه: قبل از دروغ گفتن

به همسرتان لااقل از اخبار دنیا مطلع شوید!

چطوری كفر مامان رو در بیاریم ؟

۱- اگه تو هم نی نی هستی میتونی به راحتی مامانو كفری كنی و حالشو ببری!
وقتی مامان تو رو میبره مهد كودك حسابی گریه زاری كن! بد نیست یكم وجدان درد بگیره!

خواستگار
 
یقه اولین خواستگار رو بچسبید كه شاید تنها شتر بخت شما باشه. ناز و لفت و لیس رو بذارید كنار. در معرض دید باشید، گذشت اون زمان كه می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سایه می رنجم. سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر كه برین همچین بگی نگی از دهن می‌افتین. تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج كنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشید. دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون كنید، یه وقت كتابشو دور گردنتون آویزون نكنید كه گردن لطیفتون كج می‌شه

پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون. رو شكل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشكل...! توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست كنید، همینا هستن كه شادوماد می‌سازن واستون. یه كم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و كرم شب و روز و ماسك خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید. در پوشش دقت كنید، لباس چسب و كوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می كنه، یه پوشش سنگین و اندكی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.
 
مهمون كه میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی كنید، خلاصه یه چشمه بیاین كه بعله ما هم هستیم. سعی كنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد كه دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه... تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حركات و سكناتتون این نظر رو تایید كنید و دنبالشو بگیرید. بلاخره اگه خدای نكرده می‌خواین جزو اون یك میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملكت دوماد شن، كه نمی شن هر چی دارید، رو كنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم كمالات و هنر مندیاتتونه. و اینو بگم كه از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی كه با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یه پارك خلوت دارید معاشقه می كنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش كار ندارم. و آخرین توصیه اینكه عوض اینكه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل كبك سرتونو زیر برف كنید یه خورده به فكر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید چون كثیف می‌شید می پکید!دیگ به دیگ میگه ته دیگ !!

▐▐▐ جوک های داغ  ▐▐▐

به ادامه متن بروید

ادامه متن

شـوهر مورد علاقه یک دختـر در سنین متفاوت

به ادامه متن بروید 

ادامه متن

جوک جدید

به ادامه متن بروید

ادامه متن